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為何會拿好人卡(十) - 這些事情也請不要做…

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為何會拿好人卡(十)  – 這些事情也請不要做…

這篇也算是給讀者的服務。 :D

如之前的公告,因為回答網友個別的感情問題太花我時間了,所以我無力針對個人的故事繼續提出我的分析(除非你打算買顧問時數XD)。 買時數是開玩笑的,不過說正經的,找我做個案分析是沒甚麼必要的,因為大家的問題其實是大同小異,我能給的建議也差不多。 有疑難的朋友,請先把好人卡第八篇的概念讀懂,或去看看別人的狀況。 另外,我這篇也會把近一兩年內看到的一些共通錯誤整理了一下,做一個原則性的建議。

開始之前,我得再次提醒一下,進入【自在階段】不表示女人有意願要跟你交往,純粹只是不討厭你,讓你【有機會展現價值】而已。


可是很多男生似乎始終沒能理解這一點。 常常只因為對方跟你出來、跟你講過電話、沒有直接拒絕那些看似追求的舉動,就開始自己想很多;無限上綱、自我感覺良好,並認為自己【應該要被怎麼對待】,最後就會在不對的時間,做出或是問出不對的問題。


做了這些不對的事情,造成女生困擾不說,男生自己還搞不懂到底哪裡做錯了(很多人覺得委屈,覺得自己感情被玩弄了)。 可是,這些真的都是錯事,也請大家日後小心;千萬別因為這些笨事而讓「只要順其自然,或許有可能」的機會,在一瞬間崩盤。

當然,下面這些事情並不是不能做,只是【時間點】還有【兩人距離】是很重要的因素。 對方若對你好感很高,做了不至於會傷害兩人的關係。 可是若在自在階段的【初期做】,通常都是弊大於利的! 所以,在兩人【真的交往之前】,請盡量避免做出下面這些可能讓你減分的事情。

至於之前文章提到的迷思,我這邊就不重覆細談了(有需要的請看之前文章),不過還是順手再列一次,幫大家做個提醒就是:
- 不要告白(包含不要做出類似告白的舉動)。
- 不要問對方是否有男朋友。
- 不要以為自己一成不變的生活型態會讓女人覺得有安全感。
- 不要把送禮物當主軸攻勢。
- 不要做手製禮物。
- 不要只是一面倒的討好女性。

下面則是這篇要談的幾項錯誤:

錯誤一 太早讓朋友知道

在你跟一個女人進入自在階段的中段(70分以上)之前,不要把你的意圖告訴與你們生活圈有交集的「任何」朋友。

請注意【任何】這個詞。 意思是說不管他們是壞朋友,或是好朋友,是同性、還是異性,跟你比較好、還是跟她比較好,會幫你、還是會害你、甚至是你的親戚也一樣,只要跟你們生活有交集(IE: 雙邊都認識),那就請誰都不要透漏。

雖然好朋友會在知道後,想【盡一切的力量】幫你。 但請相信我,他們的一舉一動、對你通常是減分、而很難是加分。 所有他們的幫忙,也通常是【幫倒忙居多】。

先談談【跟朋友講】這行為背後的心情是甚麼。

大部分人會選擇跟朋友講的起點都是因為【懦弱】。 你覺得害怕、希望有人分攤這個害怕;或是渴望支持、需要有人跟你說「你OK的」;或是希望多得一些情報「她還沒有男朋友,你快去追吧」。 在一堆人好說歹說下,才像趙匡胤黃袍加身似的以一副「是大家拜託、我才去追的」姿態出馬。 雖然講來可笑,可是這行為讓很多人有種「大家都說我可以的喔,萬一沒追到應該就沒人會笑我了吧!」的安心感。

但首先請知道的知識是:就算演了這麼一套,沒追到時大家還是會笑你,而且可能會被笑很久。 所以這心思其實是毫無意義的。

再來,這種只是為了驅離自己的恐懼感,害怕自己丟面子的行為,最後可是會讓你付出很高的代價呢。 因為如前面說到,朋友們的協助通常都是幫倒忙。 我們先排除那些明知道你對女生有興趣,故意整你鬧你的壞朋友。 大部分的朋友都是好人,他們知道你想追那女生後,會幫你觀察敵情,會幫你上火線打探情報,會有意無意創造讓你們獨處的機會,合適的活動會起鬨要你們一起去、創造機會後又會刻意避開。

聽起來很不錯是吧?

事實上這也是很多人會告訴朋友的另一個動機,認為可以獲取一些「盟友」來幫你打贏這場仗。 可是我得跟你講,這些盟友通常都只會把女生推遠你。 因為無論他/她們是幫你打探消息、說你好話、故意創造獨處機會,這些行為其實幫不上你太多忙。 除了讓女方及早察覺(等於別人幫你告白)、讓她覺得困窘、覺得困擾、甚至進而產生反感外,很難產生其他正面的效果。 (我不會說絕對沒有,如果她剛好原本也對你感興趣,那或許可以皆大歡喜)。

為何說朋友容易幫倒忙呢? 舉例而言,有時候朋友會在大家都在場的時候,試著想幫你創造獨處的環境。 它們會說:「等等吃完飯,你們可以一起去做某事啊。」 這時候氣氛會變的很詭異,一堆人點頭微笑心照不宣地看著你們。 女生又不是笨蛋,很快就知道你們在幹嘛。 她不會覺得高興,只會覺得為何【你】要做這種讓她不自在的事情? 很可能就會對你產生反感。 (最冤枉的是,你根本沒要大家幫你創造獨處的環境。 可是女生卻一定認為是你害的。 :D)

有些男人會刻意去接近女生身邊的朋友,想透過她們盡量收集情報,甚至希望她們去幫忙講好話。 這通常也是反效果為多。 首先,大部分你的情報來源很容易會說漏嘴。 比方說,女生奇怪周圍朋友幹嘛突然問某些問題,朋友往往就會坦承的回答:「喔、因為是那個Joe拜託我來問的。 他好像很喜歡妳喔,嘻嘻嘻嘻….」 有些女生不會在意,可是有很高比例的女生會【覺得不舒服】。 尤其若她本來就在躲你了,你繞道而行只會讓她更不滿,想說這男人偷偷摸摸地透過別人來打探是怎麼回事?

有時女生甚至會極度生氣:「你有甚麼想法為何不自己來跟我說? 為何要透過第三者轉述?」 笨一點的男生,聽到這句話還覺得自己有機會了,以為女生責怪他怎麼不自己來告白。 想說女生既然這麼明白的【鼓勵】自己,這時候不把心意說出口還待何時? 於是居然在別人盛怒中,突兀的頗白了自己的心情。 那..想也知道在這樣的時間點、做這種事情一定是被女生【斬立決】的… 男生這時可能還莫名其妙,心想「你叫我當面講給你聽。 講了你又拒絕我,這是玩弄我感情嗎?」

可是,人家不是鼓勵你告白,其中的含意是不滿、是類似這樣的心情:「你幹嘛到處去說,搞得人人來問我。 你與我的事情,我們私下解決不好嗎? 你亂講之後,人人都來撮合你與我。 我本來很喜歡隔壁部門的OOO,你這樣一鬧他搞不好就不敢來追我了耶! 喵的,我要是沒人要,看我不宰了你。」

再回到期待朋友幫忙創造機會這件事情上。 女生如果對你沒有惡感,你只要不做怪異的事情,你本來就有機會展現自己的(最後能拿到幾分,那是另一回事)。 如果女生一開始就不給你機會(連自在階段都沒有進入),那態勢其實就很明顯。 這時候你若繼續邀約或是施加壓力本來就已經不對了,弄到朋友皆知甚至期望讓他們來幫你,更只是讓狀況更難看罷了。

再來另一個狀況。 在朋友搓合的場合,大部分女生其實都是很努力在裝傻。 明明起鬨的人講到已經露骨到在場所有人都覺得有點難堪了,她還很天真地在問:「為何只要我們兩人去? 大家一起來嘛~ 這樣才熱鬧啊! 我喜歡跟大家在一起」。 更慘的是,這時候身邊可能會有些「正義感重」的朋友,看你膽小不敢出擊,甚至會在這種節骨眼上幫你告白:「那個XXX其實喜歡你啦」。 或是看你追求很久對方都沒有回應時,還會幫你去嗆聲:「那個XXX喜歡妳很久耶,為何不給人家一個機會。」

你猜這類事情會產生甚麼效果? 女生會因為這樣的責備羞愧萬分,然後決定跟你交往? 還是只會把女生搞得非常的憤怒?

之前人家一直裝傻,並不是她真的天真又愚笨,只是顧慮到【大家的關係】,不希望把狀況弄到尷尬。 談戀愛的一個原則是這樣的:「所有你做的球別人都不接時,就是NO的意思了」。 這時候就得要自己想辦法下台了。

只有你自己知道時,下台很容易。 可是若很多人知道,就難保不會有這種「好朋友」看不過眼幫你出頭,反而逼著她非要接球(就算是私下探問也是一樣)。 她又羞且怒下,只會把這不滿轉到你頭上。 你可能看了好人卡系列決定要做「正確」的事情,可是你那些正義的朋友未必懂得這些規則。 搞不好你們私下兩人其實聊得愉快,也慢慢有進展,可是只要有一次這種鳥事,基本上你就Game Over了。

所以,為何要把你的想法說給你朋友聽呢? 學著自己消化這忐忑不安的心情,這是很重要的自我訓練。。

附帶一提,別以為你的朋友會幫你保密。 大部分你告訴朋友後,第二天就已經在你認識的朋友群中傳開了。 更多時候你周圍還有些壞朋友,他/她們沒事會來調侃你兩句,或去逗逗那女生。 你若條件很好,女生本身對你已經很有好感那也罷了;若她本來就覺得你是普通人,一旦讓她覺得【跟你說話就會被別人虧】,那她肯定是對你避而不見了。 所以,跟朋友說,你只是很快地把兩人連結的路自我封死…

錯誤二 頻繁詢問「你覺得我怎麼樣」,或質問兩人的關係

自在階段要過渡到交往階段,你【必須】讓事情自然發生。 女生如果有意願跟你走近,不用「雙方協議」、也不會有一天她突然說「今天開始你是我男朋友了」。 兩人若有慢慢走近,就算沒有這類【宣告】你也能察覺出來的。 如果始終覺得對方忽冷忽熱、覺得對方沒有把你放在心上、覺得對方不夠重視你,這很簡單、不用多問,就是因為你沒有過她的門檻。

所以男生千萬不要問下面這些問題:
「還是不能接受我嗎?」
「對我、你還沒有戀愛的感覺嗎?」
「對你來說我是甚麼?」
或是
「你對我抱持甚麼感覺?」

這類問題一來形同告白,逼著對方非要當下拒絕你並說出你不會開心的答案。 二來,女生對你如果沒有戀愛的情緒,這問題只是【在對她施壓】,也只會讓她感到反感。

更會加深女生反感的,在於男生有時候發作的還很頻繁。 每十天半個月就要問這麼一下。 女生就會開始覺得:「我是招誰惹誰了啊? 我可沒有非要你當我朋友、也沒要你追我。 我只是不想得罪任何人,所以試著安撫你。 可是沒幾天就要我花力氣安撫,有你這【朋友】也未免太麻煩了吧。」

如果這樣發作一下能有好處那也罷了,但實際上女生不管回應你了甚麼,其實對整件事情都沒有任何意義。 有經驗的女生會講出冠冕堂皇的話,然後你也只能自己默默下台(PS,這類問題你能得到最好的答案就是 : 我們先當朋友不行嗎?)。 不願意自己下台的,對方多半也就算了。 反正有你當朋友,沒你當朋友,又有甚麼差異? 人家願意解釋,已經是很給你面子了。 可是,人家願意解釋讓你有台階下,女生心底一定還是大大扣了分。 本來可能還累積了一些好感,這類問題一問,馬上就歸零了。 所以可以的話,請盡量不要問。

可是有人會說,我還是想知道對方怎麼想我、有沒有把我看的重要一些。

如果只是為了這目的,那原則其實很簡單。 如果你還需要問、你還覺得搞不清楚她有沒有接受你,那答案就是沒有。 至於你與她位置到底在哪裡,那是該靠力道合宜的網球模式來揣摩的。 (請看前面的文章)

千萬別像不甘願練琴的小朋友一樣:「媽媽我又多練20分鐘了,應該夠了吧? 我可以吃點心了嗎?」 媽媽或許會心軟,可是女生可有自己幸福要顧、她才不會這樣就答應跟你在一起的…

錯誤三 「吃醋」或說出【那句話】….

兩人是男女朋友時,你偶爾吃吃小醋,女生會覺得很有趣、也覺得很窩心。 可是若你只在自在階段,兩人只是【一般朋友】,你開始吃醋可就大錯特錯了、也極度愚不可及!

男人會在自在階段吃醋,我也不是不能理解,因為我小時候也這樣做過。 男生畢竟在開始一段追求前,自己已經偷偷醞釀了很久。 所以對女生喜歡的情緒是非常膨脹,每天也花太多時間在【想念】對方。 平常沒甚麼事情做,滿腦子就是對方的影子。

可是請記得,女生在這階段,對你並沒有甚麼非要不可的感情。 她有她正常的人生要過,她去工作、去上課、跟朋友出去玩、可能也有好多其他男生的約會。 所以你傳的訊息、寫的留言、打的電話、送的Email,可能平均要6-12小時她才會處理。 運氣不好時,她甚至根本沒看到、或根本不覺得需要回應。

有些男生會覺得我們既然是「朋友關係」了,你就該以特定的態度對我。 這也是不對的心情。 男生常常過度的膨脹了自己的重要性,發了簡訊,等好久沒有回。 打了電話,都轉語音信箱。 寄了小禮物,女生甚麼反應都沒有。 先是失望、然後焦急、再來轉變成失望、氣惱、然後就生氣。 於是覺得應該跟女生「談一談」,並抱怨自己並沒有被「像朋友一般被對待」。 女生試著溫和的解釋,男生有時候還要擺譜,冷言冷語的說出我覺得你其實並不重視我」

這句話絕對是大忌。 千萬不能說。

我已經不只一次聽到女生跟我抱怨,追她的男生居然講出這種莫名其妙的抱怨。 大部分女生其實不知道男生在追求階段內心的煎熬。 可是平心而論,她本來也不是你的誰,你這大帽子一扣,女生原本的耐心將會【一次耗光】。 別說你們還只是處在自在階段的【普通朋友】,你想想跟自己最好的朋友有多久沒聯絡了? 你會跟他抱怨「我覺得你其實並不重視我」嗎?

而更蠢的事情是,大部分男生說完那句話後又會慌忙道歉。 因為自己也知道自己沒立場說這種話,可是又忍不住想要抱怨一下。 這心情我理解,因為這其實只是男生覺得很辛苦的撒嬌罷了。 可是女生沒有類似的經驗,對你的撒嬌是無法有共鳴的。

總而言之,女生若喜歡你,覺得你有價值,怎麼樣都會往你靠攏。 可是如果沒有靠攏,不管你們現在是甚麼頭銜,她都不會花很多心思在你身上。 這時候你還找對方談一談,說甚麼「我覺得你不尊重我」、「我覺得你沒把我當朋友」、「我覺得你沒考慮我的感受」、「我覺得你其實並不重視我」,都只會讓狀況更惡化罷了。

錯誤四 我喜歡你,但你並不用喜歡我

基本上有經驗一點的女人,只要聽到這句話,就完全不會把你當你是一回事了。 很簡單的原因,在於會講這樣話的人,完全搞不清楚自己的極限在哪裡。 過度承諾了一個自己【根本不可能】做到的事情。

當然,一開始男生都會很努力的【扮演】這樣的角色,可是心底其實暗暗的是希望能靠這類苦情的行動來【感動對方】,最後祈禱女方會因此愛上自己。 可是我得認真的跟你講,這想像是不可能發生的。 除了前面文章提過感動是錯誤策略外,對你自己而言,你只會不斷感到不平衡、不斷的受苦、不斷的自我壓抑、然後不斷地勉強自己繼續。 你的忍耐力能有多長我不知道,但只要你忍不住,就可能冒出錯誤三的句子。 那不管你前面自以為犧牲多慘烈,你的實際價值就立刻是負的了。

女生其實大部分都不想欺騙你的感情,如果確定跟你沒辦法也幾乎都會盡早讓你知道。 你不願意下台,勉強留在那裏,對方也只好對你視而不見。 你若認為勉強留在台上,對方哪天會突然發現你的好,那你真的是太天真了。 這遊戲完全不是這樣玩的。

你若真的是喜歡那女生,這時候你最該做的反而是尊重對方,在她禮貌給你的台階自己走下去。 這樣,兩人還會是朋友。 你消失個半年一年的,日後若變得更有趣、更成熟、更有價值,那大家還有可能重頭來過。 可是你若死賴在台上不下去,三五不時還要發作一下抱怨別人沒有「把你當朋友」,最後你將甚麼都不是了。

錯誤五 宣稱「我不會再出現了」,可是沒幾天又摸摸鼻子回來

這是一種悲哀卻也極度可笑的錯誤。 我與Bryan教談判(有需要的朋友歡迎參加 302專案談判與協商-7PDU)時,有講到【必要時你可以採取離場策略】。 可是前提是,在這場談判中離場的損失對你而言很小,但透過威脅讓對方屈服時你的獲益很大,離場的威脅策略是有用的。 畢竟【沒差的最大】!

可是,大部分男人會講出這句話時,其實是所有招式都用盡了,是一種哀兵政策。 想說丟出這句話,別人會不會稍微挽留自己。 但我得告訴大家,真的別天真了,這事情肯定不會發生了。 人家會對你一直冷冷的,就表示你做的那些事情,其實對女方的效用都不高。 既然如此,你要消失對她而言很可能是沒關係的。

如果你是下定決心要淡出、要消失,這很好。 直接疏遠就好了,對方甚至可能要花很長的時間才會想到「那個Joe好像好久沒找我了?」 一個人不來煩你,最少會需要三到十二週的時間,你才會注意到。 有很高的機會,女生就算察覺這件事、也只會聳聳肩不當一回事。 只有很小的機會,她會發個Line或是MSN之類的訊息問候一下。 可是就算她來問一問,也不代表甚麼特別的含意。

換言之,你若做了離場宣言,對方可能樂得輕鬆,正常狀況幾乎99%是不會特別找你回來的。 (除非她還需要你的幫忙 XD)

最糟糕的狀況,就是宣稱自己要走,過一個禮拜忍不住思念,又回來窩著不走。 這種出牌法,你可就把所有籌碼都用盡了。 因為對方完全不會再對你有任何尊敬。 她知道你無處可去也無法可施。 壞一點的,還會以此來利用你。

附帶一提。 常常有男生問我,我一個禮拜不找她,然後再打電話去,她會不會就如何如何了。 這問題真的太無知了。 如同前面的問題一樣,你有多長時間沒跟你最好的朋友聯繫了?(FB按讚不算) 如果你跟我一樣是上班族的話,很可能細細一算才發現很長時間沒跟某人聯絡,可是心裡並不覺得有這麼長。 因為成年人平常有很多事情在忙,時間飛逝,你根本感覺不出來時間的速度。 對上班族而言,一兩個禮拜沒聯絡,這跟一天沒聯絡的實質感是一樣的。

所以若男人們,你若是想要創造一個讓對方心情平靜的時間週期,請最少以半年到一年為一個單位吧。 你很痛苦,所以度日如年,這我可以理解。 可是正常過日子的人而言,半年其實一瞬間就過去了啊! :D





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評論 (61)
12013 05 02 21:34, 週四
siddharta
另外,在此預告一下。 目前有在考慮會針對這主題開設系列講座,屆時歡迎大家來參加。

這個講座可以在馬來西亞舉辦嗎?
作者回應
2013 05 04 15:20, 週六
Joe Chang
如果有足夠的人數,當然是有機會啊.... :)
22013 05 02 21:38, 週四
siddharta
其實我覺得這些要點,一早自己也是知道的,有時就是不願面對,人還是不要自我欺騙的好!你不狠心對一個不喜歡你的人,就是狠心的在虐待自己 ...
作者回應
2013 05 04 15:21, 週六
Joe Chang
事實上,世界上沒有甚麼真的無人知曉的密技
大部分出學校後,會能區分出人與人差異的,其實是看問題的角度還有意志力兩個關鍵。
32013 05 02 21:47, 週四
GILLS
好人講座呀? 還蠻有興趣的耶! 雖然答案之類的在心裡都有個底了。
但還是想要去聽JOE大的講座。請問一下,南部(嘉義、台南或高雄)之類的會開講座嗎?
台北的話,因為工作關系,可能比較沒空去聽!
作者回應
2013 05 04 15:23, 週六
Joe Chang
人數足夠的話,當然都有機會的嘛。
42013 05 02 21:51, 週四
wei chen
joe大 真的講的太好了
難怪這麼多人找你當愛情顧問
作者回應
2013 05 04 15:25, 週六
Joe Chang
哈 這誤會大了
我們是企管顧問,愛情議題只是我們用來解釋"局"的一個方式而已。
因為它構成的人數最少,兩方又各有圖謀。 是最容易讓別人理解"局"的最小模型。
52013 05 02 22:03, 週四
flake
這系列講座是否有PDU.....?
作者回應
2013 05 04 15:25, 週六
Joe Chang
當然是沒有的囉~
62013 05 02 22:16, 週四
zdq
我該犯的都犯了,難怪會失敗Q__Q

另外也想請問講座會不會辦在假日,平日我要參加好像有困難... 萬分感謝。
作者回應
2013 05 04 15:27, 週六
Joe Chang
時間上看哪個時間段大家覺得好,都可以安排。
所以大家有甚麼想法都可以提提看。
72013 05 02 22:38, 週四
很喜歡好人卡系列!!潛水很久特地上來留言^^
近期一次被追的經驗都如同JOE大說的犯了以上錯誤
(但我有保持平常心,直到他開了手機話題並且不經過我同意直接看我的手機內容
我的穩定的情緒就瞬間瓦解了 雖然我表面還是笑笑的...
之後盡量迴避 因為一看到他 -> 想到那件事-> 火氣就會上來)
自從看的好人卡系列後
心理忍不住也會開始分析他到哪一關卡了(中毒)
但私心仍然覺得男生在找女朋友的路上很辛苦
因為我看過許多二類組的男生(我弟和我男友的朋友)
其實本質上都非常不錯
仔細聽他們男生間的對話 其實都很幽默風趣 也有自己的想法
(他們的對話太好笑了 但我都不敢笑出聲 怕他們知道我在聽 >男生之間skipy的聊天)
可是只要有女生很害羞,然後也不懂如何包裝自己,真的是非常吃虧呀!
偏偏另一個女性友人 喊著好男人都被搶光了
我不知道該怎麼描述這種狀況
有點資訊不對稱嗎?
作者回應
2013 05 04 15:30, 週六
Joe Chang
女性有女性的難處,也有女性面臨的盲點
最近我有本談女性戀愛的書即將要上市了
有興趣的話,屆時可以讀讀;也可以推薦給你的朋友 :D
82013 05 03 00:30, 週五
關於錯誤二、一直問「你覺得我怎樣」

我要說言靈的力量很強大的,就是俗話說「謊話說久了,自己都以為是真的」
詢問的頻度越接近,答案就越不可能改變(如果今天改了答案,豈不是否認前天的我?)
而且當你讓對方說出「不怎麼樣」這個答案,就會強化她「覺得你不怎麼樣」這個想法,
可能本來還沒有那麼肯定,不過既然說出口當然要言出必行。
如果三天兩頭讓她說一次「沒感覺」,她就會越來越沒感覺。

所以我比較建議交往後甚至結婚後再來問「你愛不愛我」,
畢竟木已成舟,就算敷衍也要說「很愛」。講久了就會變真的 :p
作者回應
2013 05 04 15:31, 週六
Joe Chang
這解釋也很有道理。

心理學上證明,人確實會努力讓行為對應自己曾經講出來的話
所以若一直讓別人拒絕,人家也就很難突然接受你了~
92013 05 03 04:08, 週五
總之就是,
這些不該講的話講了以後,
原本就算已經在所謂的「自在模式」也會被從該模式踢出來
因為這些本身就是讓對方不自在的事!
(我承認這種事我自己也不是沒做過)
作者回應
2013 05 04 15:32, 週六
Joe Chang
原則是這樣
有可能只是被"降評"、也可能直接被"放生" :D
102013 05 03 09:53, 週五
我想騎車
不熟階段在心態上要把對方當作同性
這是我給宅男朋友的唯一建議

擺脫荷爾蒙作祟,腦袋自然清晰,就不易犯錯
作者回應
2013 05 04 15:33, 週六
Joe Chang
不過平心而論,通常敗筆不一定在賀爾蒙
而是不知道對方要甚麼,以及做一些以為對方喜歡、但實際上並非如此的事情
畢竟大家的起點還是想討好女方的.....
112013 05 03 14:28, 週五
非常感謝Joe大的這個系列文章,昨天晚上正好趕上更新了,頗為激動。
現在正在“追”一個女生,本來想本月就告白了,看完文章才發現自己所謂的策略是多麼危險,尤其是迫使對方在YES or NO 之間做選擇。所以打算調整一下心態在繼續。
感覺Joe大很多意見可以用“換位思考”去理解,把自己放在對方所處的環境下,去考慮對方的策略才會發現自己的想法多麼愚蠢。另外我想通了,與其用自己不擅長的“浪漫”,不如用理性去安排自己的行動步驟,這樣更像在自己的主場。

按照第九章的表,感覺我倆關係在30~40分之間,保守算就30分吧。還有很長一段時間得努力呢。
現在我們倆在異地,只能用即時通訊,等她明年畢業后,確定下工作城市,我才好去她在的城市,不知道這種情況對於提高到50~60分有沒有可能,Joe大有沒有聽說過這樣的例子。
作者回應
2013 05 04 15:35, 週六
Joe Chang
有交集就有機會
122013 05 03 14:45, 週五
呆呆
個人有點想法,看看就算。其實女生不應該是用來追的,如果男生的潛意識裡已經擁有主觀意識:「女生是要用追的」,那麼就一定要好好研究一下格主這些經典文章,確認自己的下場是不是能拿到好人卡。

我的建議是,男生放心思在追求女生這件事上,會產生很多違背本性的念頭,做出很多沒有自己風格的事情,久了不但難以持續,而且容易會被看穿,那麼苦心積慮的經營追求,就容易付之東流。譬如說,明明就沒有好文采,就硬是要寫情書,明明沒有音樂骨子,卻要苦練鋼琴,也許短時間內,女生會被你的努力(或是血淚)感動,但是感動一過,你必須再想辦法找到另外的感動,否則難以持續。
所以恰恰相反的,男生應該是努力尋找自己的風格之所在,找到自己擅長的地方,自己喜歡的嗜好,並且做好這些事情。時間久了,自然會吸引到適合你能夠陪伴你的伴侶。只要兩人互相吸引,那麼上面格主提到的那些錯誤就不會發生,因為也沒機會發生。
作者回應
2013 05 04 15:37, 週六
Joe Chang
是,要演一個自己不是的人,是不可能演一輩子的。
如果一方面自認為很喜歡對方,卻要刻意裝成別人來騙對方,那這背後到底算不算真有愛?
這問題大家可以思考看看 :D
132013 05 03 16:50, 週五
ReadBook
Joe大~
關於您在文章中提到幾點
『男生常常過度的膨脹了自己的重要性,發了簡訊,等好久沒有回。 打了電話,都轉語音信箱。 寄了小禮物,女生甚麼反應都沒有。』

我倒是認為,簡單回覆簡訊,回撥電話詢問一下有什麼事情,或是收到禮物說一聲謝謝,這些應該是為人所需的基本『禮貌』。小弟覺得,這跟膨脹自己的重要性應該沒有關係。這算是基本的互動,即使是只存在「社交性」也是必須要的回應。
作者回應
2013 05 04 15:39, 週六
Joe Chang
我同意這或許不禮貌,但跑上去理論就大錯特錯了。

因為最大的關鍵,在於對方很可能根本沒打算要跟自己維持社交....
142013 05 03 17:15, 週五
發了簡訊有可能事情太忙忘記回覆了;打電話同理;寄禮物可能是太突然不知道該怎麼回應,擔心自己回應會帶來誇張效果,但有不好拒絕,所以就放置了 XD
作者回應
2013 05 04 15:40, 週六
Joe Chang
是,這些都有可能。
所以我個人不會把禮貌議題拿進來討論....
152013 05 03 18:13, 週五
回覆當然是一種禮貌,不過還是要適量。
當太多時意圖就會很明顯,一旦被意識到意圖女生就會開始迴避了(如果她對你沒興趣的話)
所以禮貌的回應只會存在在一開始,之後就會像石頭丟到池子裡一樣沒有回應,
說到這裡我心裡又開始覺得男生很辛苦了><
我認同#13呆呆說的女生不應該用來追的
其實只要那個男生符合她的需求,很自然就會在一起
而這個需求會一直改變,而且跟當時有沒有競爭者也有很大的關係
還有女生若高估了自己的籌碼也是會造成門檻
說來說去有點天時地利人和
我想JOE大應該也是想表達不要猴急破壞了在那位女生心中的形象(至少不要厭惡或拒絕)
等待以後她的門檻、需求、狀態改變,以及充實自己的實際價值
即使之後她被追走了,你的實際價值符合了也會出現同一水準的女生
作者回應
2013 05 04 15:42, 週六
Joe Chang
謝謝你這段補充
也希望對於讀者們能產生一些幫助 :D
162013 05 03 18:48, 週五
Anthony
joe大写晚了。。。

这些事情全干过了,哈哈哈哈哈
作者回應
2013 05 04 15:42, 週六
Joe Chang
大家都有無知的年代 :)
能學得教訓最重要~
172013 05 03 19:24, 週五
Lewis Wang
其實重點還是要控制自己的感情啊...
畢竟很多不該幹的事情都是按捺不住長期單相思煎熬,
頭腦發熱而做的蠢事...
作者回應
2013 05 04 15:44, 週六
Joe Chang
順便提醒大家
戀愛要成功,關鍵不是自己有多喜歡對方
而是要產生對方認可的價值
所以要考慮對方,而非只是為了滿足自己的渴望....
182013 05 03 20:53, 週五
TK ryan
那时我也像joe讲的不要去见她,不过她现在已经有男朋友了==
我们男生很惨下,怎样做都不对,那时我做错了,想重新来过,我想一年应该可以,但还是错,现在更没机会了,真痛苦
作者回應
2013 05 04 15:47, 週六
Joe Chang
基本上你若不到她的門檻,你做甚麼結果都一樣
早點放棄,換個選擇,其實才是在那場局中最該做的事情
192013 05 03 22:13, 週五
siddharta
Anthony
握爪
202013 05 05 09:16, 週日
Justin Y.
http://tuanuu.pixnet.net/blog/post/26891688
想問問Joe大對這篇文章的看法
作者回應
2013 05 06 15:03, 週一
Joe Chang
我覺得這篇的陳述講得沒錯,也講得很好
事實上,就如同有人說"政治人物應該要愛民如子、要清廉勤政"一樣
沒人會說這陳述有問題。

不過,我是企業顧問,不是哲學家也不是宗教家
對於探討事情該怎麼樣,倒是沒甚麼興趣。
因為該怎麼樣,更人能不能做到,往往是兩回事
就像政治家該愛民如子、該清廉勤政一樣,那是很難能可貴的事情
大部分的人,就算一開始激勵自己要這麼做,但只要獲得權力後,幾乎就是會腐化的...
所以我更感興趣的,是怎麼"在不完美的環境中讓事情也能繼續往前走"。
稽核、制度、法規、監督,是實務上重要的事情

戀愛中,當然大家都應該要能愛對方更多,不求回報,善良,利他主義
但現實中,誰要是以此作為戀愛的假設(不管事期待別人還是自己),那注定要失望
所以我的建議會是,長期而言可以把這當目標
可以對於戀愛初學者而言,千萬別假設那個會發生
這樣的心境是需要眼界、素養、還有經驗來磨練的...
從來沒談過戀愛的人,應該要假設你的人性與欲望會壓過對他者的愛意
最終才不用一直面對失望 :D
212013 05 05 19:52, 週日
pet3
Joe,看了你的好人卡系列感覺學到不少東西,謝謝啦~~不過我最近遇到一件奇怪事,我之前的情況大概就是熱度表上大概40分,但最近一次我約了那個女孩看完電影后,她貌似越來越疏遠我,之前還經常主動聯繫我,說好無聊之類的話,但現在我主動聯繫她時,她也不回覆。我確定沒做過任何你說的不該說的話,但爲什麽會這樣呢
作者回應
2013 05 06 15:04, 週一
Joe Chang
肯定你是做了甚麼或是說了甚麼
只是你沒注意罷了~
222013 05 06 19:16, 週一
离子水
其实很纠结啊。。关于朋友那一点。如果姑娘喜欢聚会,那一起玩的时候还是要见朋友的说啊。。
作者回應
2013 05 07 23:42, 週二
Joe Chang
如果對方想認識你朋友還想大家一起玩,那自然就沒問題囉...
232013 05 09 15:19, 週四
myukaka
這系列文章對我都非常受用
可以避免許多致命的錯誤 XD

但這篇看完之後,突然有個念頭:
要找到對的那個對象,好像得多頭進行(亂槍打鳥)才行
不然大家都成年人
哪有那麼多時間跟一個對象磨啊蹭的
尤其又不能急,也不能多做些什麼
好像只能等對方"感覺對了"

那這些等待的時間,好像應該多去認識其他異性才合理


去多認識女生這件事
被對象知道的話,自己的評價也是大大扣分吧(是直接出局吧 XD)
作者回應
2013 05 11 17:07, 週六
Joe Chang
應該說,你該多認識朋友
大家多花些時間彼此認識,才考慮是否值得更進一步
不要遠遠看人家美,就自以為那是愛情,並宣稱"這世界上我只愛你"
242013 05 09 22:21, 週四
不能告白嗎!?
看完JOE大的文章真是獲益良多啊~

但最近有在追一個女孩子
JOE大所說的錯誤我基本上沒犯
但我待在自在階段已經將近半年
現在也確定到達70分以上了
前幾天他還為了我生日做卡片到半夜

但有種已經卡在瓶頸的感覺
我對他似乎就像李大仁吧
就是一位最要好的朋友了
可是一直無法進到交往階段
而又不能告白
我很怕就此被永遠被定位在好朋友階段啊!!
作者回應
2013 05 11 17:08, 週六
Joe Chang
建議參考第五篇
252013 05 10 10:43, 週五
Pico Chang
學著放下吧,
放下了,
才能往下一站前進...
262013 05 11 15:50, 週六
郝瀚
自在阶段到交往阶段的节点是什么?您说需要一个仪式或口头答应的话语来确立关系?难道是默然承认?有的时候自己认为对方已经答应了,已经进入交往阶段了,可是并不是如此。请问如何判断是否进入了,有什么方式可以在自然中达成自己的意愿?
作者回應
2013 05 11 17:38, 週六
Joe Chang
不,並不需要"儀式",請參考第五篇吧
272013 05 11 21:41, 週六
郝瀚
我的问题是女生有什么表现时是在心中确立默认这段情感关系了?您说看第5篇。但没有找到答案,再问一次XD
作者回應
2013 05 15 15:19, 週三
Joe Chang
那請參考第九篇~
282013 05 11 21:52, 週六
郝瀚
看完了一个系列,总觉得要建立一个长期关系的伴侣几率并不是很大的。尝试过几次,最后都进入不到交往阶段或是进入不到稳固关系的长期阶段。自己尝试的沉没成本不断加大,这要尝试到多少女孩后才能找到那个人呢.......
作者回應
2013 05 15 15:21, 週三
Joe Chang
基本上的原則是 : 不要讓自己的涉入度比對方高太多
292013 05 12 02:36, 週日
everw
突然想來說說我的故事,嗯,不求幫助……只是想說說……
上一篇(九)的時候我出現過的,說了一點,今天突然很想說

當曾經是達到(九)120分的戀人,她留學後,因意外失去聯絡,幾年後重逢時,我未娶,卿已嫁,唯餘唏噓

她要的大概是,繼續之前的感覺,要一個120分的密友
而我要的,要麼是路人;要麼繼續之前的感覺的話,那便應該是戀人,夫妻。但良心與本心鬥爭中,我還是不願做婚姻的破壞者,於是切斷了聯繫。可是再一次聯繫上的時候,我卻做不到,捨不得再切斷了……

一旦聯繫上,便是隨時能衝破120分:
每天無論上班下班,白天晚上,任何時候都有可能接到來自她的資訊,或者來電,說些“毫無營養”的話,或是家常的問候,或者以“在做什麼呢”,“忙麼”讓我開話題,或許我該慶倖,大家不在一個城市,所以便沒有有邀約……晚上的話聊到睡覺是正常的(這段話算是給以120分為目標的同學們的福利把,其實這也就是我們之前的關係)

每次發現她開始粘人的時候,就開始去降溫,卻似乎總是失敗……我每次的有意冷卻之後,過一段時間,總會重新竄到120。

或許這樣的感情進展不知道多少人夢寐以求,但是婚姻那條路卻已經被堵死
真是可笑,可歎,想解決其實很簡單,用暴力方式來破壞兩個人之間的關係,只是捨不得……那樣一個互相吸引,互相認同,互相投契,互相在乎的異性……

該怎樣在能夠不破壞互相之間對對方的認知與認可的情況下,來淡化整個關係【咦我怎麼又寫了個問題呢……好吧,請無視……寫完我經歷的之後,我必須強調的是,專案管理中,一定要有備份方案!!!!
作者回應
2013 05 15 15:22, 週三
Joe Chang
昇華? XD
302013 05 12 22:15, 週日
john123
dear joe chang,

很喜歡你的文章, 我想只有你才能解決我現時的問題.

我因為先前沒有看過你的文章, 我向了一位女生表白, 我跟呢位女生的朋友關係是很好的, 我們經常會一溫書, 一起單獨出外食飯.
有一天我跟她表白, 被她拒絕, 她絕得蠻利害的,
她說: 當她沒有聽過, 她說我只是一時想不清, 沖昏了頭䐉才會這樣說,

然後我便發訊息給她, 說: 我明白她的心意, 我們可以做朋友, 好像跟以前一樣

大家冷靜一個星期之後, ,我再次發訊息給她, 叫她一起溫習(單獨),

然後我便再次試探她, 向她做一些特別關心她的事情,

例如, 在她不知道的情況下買水, 買珍珠奶茶….給她, 送她搭巴士, 還有告訴她, 我會盡力幫她溫習考試, 她表現得蠻開心, 沒有抗拒

她也試過買小食給我吃, 因為她說這段時間我通常也會肚餓,

我關心他的程度, 一定比起表向之前高,

所以我想知道她正在想什麼, 因為她拒絕了過後, 還讓我做出一些特別關心她, 超出朋友關係(我覺得)的事情

謝謝您的閱讀!! 希望你能夠抽空解決困擾了我很久的問題
作者回應
2013 05 15 15:24, 週三
Joe Chang
別人明確說了NO,意思就是NO。 而且是斬釘截鐵、毫無轉圜的NO。
就沒甚麼好再猜來猜去的啊.... 更沒甚麼必要要自我困擾啊....
312013 05 13 21:28, 週一
werther
寫得太好了,出書時要記得公告一下啊~
作者回應
2013 05 15 15:25, 週三
Joe Chang
在此之前,可以先支持一下另一本喔 :P
322013 05 15 16:23, 週三
郝瀚
”不要讓自己的涉入度比對方高太多“不就是那句俗话嘛。认真就输了?导致自己成为被动,所以无法突破门槛,进入长期阶段
作者回應
2013 05 20 22:39, 週一
Joe Chang
不,跟那沒有關係。
我七月有可能會開場講座,談冷卻與加溫
看有沒有機會來聽?
或是大陸若聽眾夠多,我也可以去那邊講一場?
先從北京開始? 或是有更好的建議?
332013 05 15 16:52, 週三
太陽
小弟目前讀大學二年級 是單純的電機男
對J大的文章很推崇
還記得當初也是被很心愛的女孩打槍後
才開始在網路文章間尋找答案
無意間看到網友轉貼的一篇好人卡系列
於是那一個晚上我徹夜無眠的看完了整個系列文章
邊看邊在螢幕前流淚 只能說相見恨晚吧!!!
如果時間可以重來 可以先讀過您的文章再認識那女孩
至少我跟她現在還可以是很要好的朋友
可惜這只能當作學經驗了((您提出的禁忌 我犯了一堆
後來我也看了很多相關的書 特別是在歐美很紅的謎男系列
想問問您也有看過那一系列的書嗎??

我覺得這滿像孫子兵法中的奇正相合
謎男是奇 您的文章是正
都讓我收益頗多 你們有很多論點都有互相應證的精采處
也是我親身體驗後的感想
很感謝您的一系列文章 讓我的生活在短短幾個月內變得很不一樣
我現在更懂得如何和異性互動了 身邊也多了很多好棒的女性好友
男性友人也樂於和我討論或是參考我的意見

真希望高中編一門生活管理學(特別是愛情的) 讓j大主講
台灣的教育體制根本就完全沒教過人生 只教我們讀書
當我們在跌跌撞撞中有一點收穫後 最純真最美好的那段感情
卻只能在回憶中沉澱了
作者回應
2013 05 20 22:42, 週一
Joe Chang
我知道那一系列
不過那是教把妹的
把妹搭訕我是很弱的,所以問我那個領域怕就不準了 XD
342013 05 16 21:27, 週四
Zirro
看joy大答疑网友时提到"只要有交集就有机会" ,想问下在异地的的最佳接近方式是什么?
我和她是同乡,以前也是高中同学(算是交集吧?),但是现在不在同一个城市工作.每天网络聊天都很聊的来,她比较漂亮,追的人很多,还好大多数人因为没看过joy大的文章在告白后被她直接拒绝(笑),而且她还会把这些都告诉我~
当前遇到的瓶颈是"不在同一个城市生活",虽然是同乡可现实里终究还有不小的距离,现在分数在40-50分之间,50分的达成里程碑恰好是"持续进行(或找出)两人有共同兴趣的活动",我可以去她的城市找她,但我担心意图太明显她会产生防御心理..可在网络上聊的再开心貌似也不能很大程度的提升她的涉入度..
求joy大指引~ (另:大陆网友如何买书?)
作者回應
2013 05 20 22:43, 週一
Joe Chang
人家沒有躲你,或是沒有約不出來,就可以去找她
這有甚麼好擔心的呢?
352013 05 17 21:45, 週五
everw
其实我也想知道大陆如何买书……

个人感觉#34有点儿过于纠结于评分表了,有点所谓教条主义,或许随心而为,哪天突然发自内心的很想和她一块儿做些什么,就过去邀约就是了,只是记着不要犯错就是……这是我的看法,还请指正
作者回應
2013 05 20 22:45, 週一
Joe Chang
買書我目前知道有人說他在掏寶上有找到代買的途徑
我另外看到,誠品網路書店可以用支付寶,表示大陸應該也可以買才是?
http://www.eslite.com/product.aspx?pgid=1001243422234021

若還有找到甚麼購買的方法,讓我知道,我也可以公布讓其他讀者知道~
362013 05 18 00:09, 週六
Zirro
#35,收到,谢谢 O(∩_∩)O~
372013 05 21 13:52, 週二
Zirro
北京+1
382013 06 02 16:13, 週日
AlterEgo
Joe大你好!半年前就读过好人卡系列,觉得受益匪浅。最近遇到喜欢的女孩,一直在注意好人卡系列里提到的问题,刚刚又都读了一遍还自己做了summary :D

现在我的疑问是,感觉在自在阶段两人发展不错,数值大概在30~40,有单独两人一起出去玩,但是有点不知道如何进一步发展,或者提高双方的涉入度了(或者说有点不知道接下来该干嘛了。。)是不是就继续多交流多了解静观其变就好了呢?(抱歉问题有点不够具体)

谢谢Joe大!希望你能来北京做讲座!!
作者回應
2013 06 04 22:56, 週二
Joe Chang
參考一下第五篇吧?
392013 06 05 23:29, 週三
monkeyvirus
你好joe
我簡單說一下我的情況,我們是認識約四個月的網友
一起吃過飯一起跑步一起散步包括看電影,全都是單獨
有天我以為是時間點了,便詢問她有沒有追求者
或喜歡的對象,最後問了她如果我追求她可不可以
她當下有嚇到,她跟我說,她很害怕被丟掉的感覺
她說這是不用這麼刻意說,順其自然就好
這件是過後四天,我們去看電影吃飯
不過是攤牌前就說好的,我送她回家時忍不住又問了
她說她覺得順其自然就好,不然連朋友都很難當
也說自己很man,跟我也還是朋友啊,說我人也很好
我就順著她的話,說那我們就順其自然一點
很抱歉,給她這樣壓力,她也有跟說我不會啦
接下來,我們仍有用line傳簡訊,她也會回應
不過從認識到目前,仍是我主動居多,畢竟我是追求者
像這樣的情形,我還有機會翻身嗎?能否幫我分析一下
作者回應
2013 06 09 20:26, 週日
Joe Chang
我唯一能給你的建議,就是當沒發生過這件事,順其自然。
你可以加溫,可以約他,若時機成熟也可以嘗試親暱的舉動,但絕對不要再提
如此,有一半的機會你還有機會 :)
402013 06 07 19:52, 週五
方帅帅
joe 老师
她是双鱼座的女生,外向、开朗、有矛盾。
我们是去年九月认识,她当时刚来学校,我们通过朋友认识。第一次见她的时候就喜欢上她了。便成为朋友,然后慢慢的开始了解并开始追求她。
认识的时候她有男朋友,高中时候谈的,在一起一年了,是她的初恋。不过因为不在一个城市读大学所以异地。我开始追她的时候,她发现男朋友背着他最别的女生,也就是准备噼腿。她在纠结于要不要分手。
第一次和她表白是认识后两个月,那时已经是蛮熟的朋友了。之前有在网上聊,也和其它朋友一起出去玩过。这是第一和她单独出去,结果是被拒绝了。因为她还纠结要不要和男朋友分手。
第二次和她表白是今年过年的时候,当时我们都各自在家{不在一个城市},我生日那天我短信向她踢出在一起的要求{当时她已经和男朋友分手}。但这学期开学来学校后,她就总避开我,躲着我。因为她觉得一开始对我是朋友的好感,突然变成男朋友了怪怪的,她不习惯和我亲近,她感觉不对。而且她还是忘不掉前男友,他们还有联系。我也觉得挺没意思的,觉提出先分开,等她解决完前男友的事在说。
然后大概是一个月前,她前男友来找她了,要求复合。这次大家都觉得他们会复合,包括她自己。但结果是他们没有复合。因为见面后她发现原来的感觉不在了,已经不是那种感觉了。但还是和我讲对我也没那种喜欢的感觉。
我就说,那我们先退回朋友处着吧,如果觉得可以就在一起,遇到自己喜欢的人了彼此不干涉。然后我们近一个月基本每周都出去约会,发展的也蛮好,在外面玩的时候她允许我牵着她或者搂着她。互动的也不错。上周末我请堂哥吃饭带上了她,这次后她大概也默认了是我女朋友。
我们现在的问题是,正如她说的那样我们是在试着恋爱,她基本都不主动联系我,我们也不每天都见面,我每次想和她亲近的时候都得不到积极的回应,她还是不让我KISS她,因为她觉得心里那道坎过不去,还是会觉得怪怪的。虽然她觉得我是这个世界上最了解她的人了,也觉得我们确实很合适在一起。但我们却迟迟进入不了热恋的阶段,没有那种天天想见面的意愿,没有对我强烈的占有欲。我还是感觉不到她很喜欢我,这样有时我会感觉累。
joe老师,我或者我们{她也在努力尝试心里真的接受我}该怎么做才能让她跨过那道坎?不会和我亲近有怪怪的感觉。怎么才能跨入热恋阶段?让彼此对这段感情都有激情。
真诚希望joe老师的帮助,谢谢。
作者回應
2013 06 09 21:26, 週日
Joe Chang
1. 你們這樣要突然熱戀應該很難
2. 感情又未必非要熱戀才行.....
3. 我覺得關鍵在於她似乎並沒有找到任何喜歡你之處耶....
412013 06 10 22:29, 週一
AlterEgo
谢谢Joe大~不过按我的理解,调情毕竟主要只是检测涉入度的方式,而在提升对方涉入度方面具体应该怎么做我还有点摸不准~
作者回應
2013 06 14 21:44, 週五
Joe Chang
那看日後有機會再寫一篇,或是辦個講座... :)
422013 06 11 21:10, 週二
方帅帅
1.joe 老师 就我现在的这种情况 你有什么建议?
2.怎么才能让她找到喜欢我的地方?
3.如果这样不温不火下去,我们会走的远吗?
4.她这个月生日,joe老师有什么好建议没?
作者回應
2013 06 14 21:48, 週五
Joe Chang
你的狀況細節因為我不清楚,所以比較難給甚麼具體建議。
我自己的話,可能會試著淡下來耶...
432013 06 14 00:59, 週五
Gaglin
拜讀了前文,感覺現在的「朋友」雖然會主動找我(whatsapp、吃飯、去圖書館),但涉入度好像就是拉不上去。這種情況應該冷卻一下?可是對方會主動找你的時候該如何冷卻、、、還是說是我打過去的球不夠強? p.s.估計親密度有60-67,65未確定
作者回應
2013 06 14 21:49, 週五
Joe Chang
來這次的生活講座吧...

PS對方找你就沒甚麼冷卻的問題了
442013 06 14 22:35, 週五
方帅帅
joe 老师 她主要是觉得我hold不住她,她比较喜欢大男子主义的男生吧,而我给人点感觉性格偏软。其实或许是因为我太在乎她了吧,和她在一起的时候,都觉得自己说好办事什么的都不是自己(她都觉得我是装幽默)
joe老师,我也会选择谈下去吧,但是都不知道怎么谈了。大体来讲你觉得我该注意些什么,比如你讲要带给她危险气息,那么什么样的男人会给女孩子危险气息?(除了性格反差还有什么?)
她这个月生日,照我们现在的这种情况,您觉得我可以精心为她准备一次生日吗?
然后,joe老师能不能给个联系方式。邮箱或者QQ其他的。
作者回應
2013 06 14 23:07, 週五
Joe Chang
如果妳都打算放淡了,精心準備生日又是為了甚麼呢? XD
452013 06 14 22:45, 週五
Gaglin
原來如此~~謝謝。ps我在香港啊~~~!/ 口\
作者回應
2013 06 15 10:12, 週六
Joe Chang
哈哈 那真傷腦筋
如果香港夠多人,我們也可以去並順便玩玩 :P
462013 06 15 09:55, 週六
ken
joe老师,你好
好人卡系列解决了我不少的疑惑,我有个问题:身边也有人透过相亲以及朋友介绍而在一起的,从相识到相恋不到3个月,有的甚至没拍过拖的,这种现象如何解释呢?是否有足够的基础能够建立长期关系呢?谢谢
作者回應
2013 06 15 10:16, 週六
Joe Chang
這是個超棒的好問題,值得獨立寫一篇。
不過我其實應該在好幾篇中都有斷續的提到

相親結婚只要兩人在:生活習慣、價值觀、喜好、金錢觀等問題都相近
感情是有可能慢慢培養的。
但若兩個人一開始愛得死去活來,可是在生活習慣、價值觀、喜好、金錢觀等議題天差地遠
那倒很可能沒辦法長期相處。
472013 06 15 12:13, 週六
WingHeat
JOE老師你好..
看了您十篇的《為何會拿好人卡》之後我學到了很多東西..
但是依然還有一個疑問..
就是——既然不去表白..那怎麼才能將模糊不清的曖昧關係變清楚變明白呢?
我就是不懂得如何去確定兩人之間的關係
我跟我現在喜歡的人已經認識了四年了..是不是在自在階段停留了太久了一點呢?(但我發現我自己喜歡上她是近半年來的事情)
作者回應
2013 06 22 10:25, 週六
Joe Chang
我的問題是,你們認識了四年,但是有存在"曖昧關係"嗎?
這是兩件事喔
482013 06 15 13:54, 週六
方帅帅
joe 老师你误会了 我的意思是会选择继续谈下去 试试吧
joe老师 我看了前面的文章还是不怎么明白怎么样的男人可以有那种危险感。
作者回應
2013 06 22 10:27, 週六
Joe Chang
可是我寫的是"淡"不是"談"
492013 06 17 12:06, 週一
FFC
Joe大的好人卡系列真是寫到我心坎去了!
許多以前似是而非或模糊不清的觀念,現在整個有了豁然開朗的感覺。
不管是對對方的想法或對自己行為的省思,終於有個清楚的檢視與了解。
- - - - - - - - - - - - - - - -
最近和一位認識約三個月的對象處於自在階段,
單獨邀約、頻繁聊天等互動良好,或許即將接近靜摩擦力門檻,
不過尷尬的是,對方即將出國打工遊學一年,所以我們彼此好像都缺少一個更進一步的積極點。
以目前的情況,當然我不會做任何告白或表示心意的行為,既不理性也不切實際。
所以請教Joe大,難道就只能維持現狀直到她出國嗎?
總覺得一股力不從心,卡關的感覺...該如何面對這種情形呢?
作者回應
2013 06 22 10:30, 週六
Joe Chang
是可以在出國前試著突破
可是突破之後呢?
分隔兩地恐怕也是辛苦...
也想想,自己是真的喜歡? 還是只是因為時間因素膨脹了那種感覺?
502013 06 19 16:02, 週三
真是棘手
JOE大,你說的不要讓朋友知道這件事情我非常同意,但是現實世界中你可能還不知道有以下這樣的超棘手狀況:

假設A男是我,A女是我有好感對象,其中B男、B女則是同事或朋友之類的人

這世上有很多耍心機並且想要挖陷阱讓你跳的惡劣人士

情境一:

B男跟A男在一起值班的時候,突然問A男:你是不是喜歡A女?

情境二:(現在想起來這個心機特別重)

因為突然決議請A男幫大家買全雞餐,B女突然在大家面前說:叫A女去跟A男說要吃XX啦!因為A男只會聽A女的話。
當時害我這A男不知怎麼回應這句話,有點尷尬,就也沒多說什麼話,A女當然也沒說什麼,表現只是一般冷淡。

有天下班途中,B女開車載同事突然決定去找剛離職換新工作的A女,B女也突然對車上A男說:你等一下要"怎樣怎樣"的,才能讓A女對你加分之纇的話,最後還提議,要不要買杯咖啡送A女給她驚喜?
反正B女就是在那邊亂點鴛鴦譜,亂起鬨看熱鬧的行為(雖然我是對A女有好感沒錯)

之後隔幾天A男與B女同一天值班,B女突然問A男:你是不是喜歡A女?

以上就是我親身的例子,我也知道不能讓週遭的人知道,否則會很麻煩,但是就是有"眼尖"的同事會發現,因為再怎麼隱藏,你在跟有好感女生互動時通常都會有不同之處,有"特別在意"的同事自然就會觀察到。

結果後來證實B男是情敵,所以才會問我那問題,表示他想觀察進展,伺機而動
至於心機更重的B女,我們都認為不是彼此的菜,認識有一段時間,但想起來她這些舉動老實說關她什麼事?讓我不禁懷疑B女對我有意思,有吃醋和試探的嫌疑,或者只是天性使然愛起鬨看熱鬧?

週遭難免會有"有心人士"耍心機搞破壞,問起你是不是喜歡誰誰誰的這種話,老實說這句話是一個非常大的陷阱,因為不管你回答"是"或者"不是",都會掉進對方挖的洞裡面,分別是左邊和右邊的洞,你不管如何回答,都會被四處散播,
就算裝傻不回答,也會被逼問到底,甚至B女就是直接散佈我喜歡A女,但我明明沒有回答是,只說還好吧!

1.請問JOE大,遇到這些有心人士的行為和發問挖陷阱給你跳的方式,該如何解套呢?感激萬分

2.另外也想順道問一個長久以來困惑的問題,我之前拜讀鄭匡宇的書,獲益良多,我問他職場環境只要稍微有好感的行為,很可能就會被散播謠言,超可怕,他提議在職場環境中,避免有同事散播搞破壞,不要展開任何追求行動,可能也包含邀約,
宇哥的意思是要等女方離職或者自己離職後再展開行動,這樣是最好的方式。

但幾年後我有疑問想問宇哥說:現在還是建議離職後再展開行動嗎?因為我覺得女方如果不會倒貼,而我也不會展開行動,如果女方有認識其他地方的優秀男生,那其他的男生就會沒有同職場的顧忌,因而對女方展開行動,這樣對我不是很不利嗎?
我也不可能隨便離職或者等女方離職是要等到啥時阿?
而且也很怕私下邀約,有些女生搞不好還會跟同事聊起來,"不小心"說我有約她出去,或者我在追她呢!這種女生也挺恐怖的,急著昭告天下有人追她 >"<

不過宇哥說:他很想回答我這問題,但是因為現在改為要付錢用語音才行,都屬於教育課程要收費了,所以無法回答我了,所以想來問問JOE大您的看法呢?
作者回應
2013 06 22 10:57, 週六
Joe Chang
我的建議是這樣 :
1. 你應該是做到太明顯了,才會被人發現。 下次可以再低調一些。 至於別人問你這問題,你其實不用非要回答。 甚至就說沒有,也沒關係啊?
2. 這看你要甚麼吧? 如果你是要好好工作,追求升遷,不要有敵人。 那確實少做一些會招來敵人的事情是好的。 如果在那裏追女生是你的重點,不在意別人會不會忌妒與討厭你,那當然就沒差了啊 XD
512013 06 23 00:40, 週日
方帅帅
今天发生了件小事 但让我最真切的体会到她真的不在乎我 Joe 老师 你的建议是对的 我真的应该试着淡下来 虽然现在我觉得挺难的
作者回應
2013 07 02 13:11, 週二
Joe Chang
能有這樣的認知,就能有勇氣執行下去了 :D
522013 06 27 21:53, 週四
everw
TO #49

真心的說,對於感情來說出國真的是一件非常非常……可怕的事情,異地的分隔倒也罷了,有時還會有些天災人禍……
請撥開眼前的迷霧,看到腳下的懸崖,然後如果你還是決定的話,那麼依舊祝福你

我的經歷正巧也寫在這裡……
532013 06 30 15:04, 週日
真是棘手
我認為啊~你對一個女生有好感時,你就算再怎麼低調隱藏,在互動的過程中,
一定還是會做出跟一般朋友不一樣的事情來的,而且我們女同事不只一個,其他的同事就沒發現,也不會特別問什麼你是不是喜歡她之纇的問題,
就只有特定的人會發現到,其實若真要講細節的話也很簡單,那個普通朋友的B女,我在跟她互動的過程就真的只是朋友,就真的不會特別在乎對方或者關照,
但是對於有好感的A女,除了因為A女是後面進來的新人,所以以學長的姿態教導一些事情是正常的,不過最主要的還是我跟A女的互動會有說有笑的,這點對B女當然就不會發生。

但是根據我的經驗,還是那句話,只有"有心人士"才會發現,再講明一點,就是"在乎的人"才會發現,如果今天換成是我,如果我對女方並沒有興趣,誰會去在乎是否有人再追她啊~
但是如果我對女方有興趣,當然就會特別注意有沒有其他情敵出現了,對於有其他同事的異常互動也會特別在意,甚至也可能忍不住去打探敵情問說對方是不是喜歡女方?

真的不是每個人都會發現的...

另外因為A女和B女走比較近,我如果回答沒有喜歡對方的話,我怕B女會可能是來幫A女探情報的,或者就算只是B女自己想知道的,光是那句沒有,B女就很有可能在某些場合,無意間透露而搞壞了我跟A女的關係,假設A女對我有好感的話,
B女故意搞破壞私下跟A女說我對她沒意思,那不就麻煩了

而且我當初也回答B女說還好吧!沒有之類的,隔天還不是被B女四處傳播我喜歡A女...
作者回應
2013 07 02 13:16, 週二
Joe Chang
這樣聽起來,似乎不是感情問題了啦 XD
需要探究的反而是 : "別人為何會想傳你壞話",或是"別人為何可以豪不顧慮的傳你壞話"這樣的問題了...
542013 07 02 19:49, 週二
真是棘手
ㄜ..不是這樣啦!

再說詳細一點,第一次有人問我這問題,是一個男同事,那時我還是大學生,
後來才知道原來那個男同事也喜歡同一個女生,他沒有到處去傳(雖然那時我告訴他對女生有好感,也覺得可能已經傳到女生自己知道了),
那男同事只是為了知道我跟女方的進展狀況而已,然後看狀況伺機而動

而那個B女是我出社會之後的事情,B女知道有男同事喜歡其他女同事,正常來說會守口如瓶嗎?
就如同國中生和高中生一樣,看到有男生和女生特別打鬧的行為,就會被旁邊幼稚的同事說:男生愛女生,羞羞臉,到處散播那個意思啊

所以即使出社會也會多少遇到這樣的情況,所以B女到處散播我喜歡A女這件事,跟壞話沒有任何關係吧= =
對B女來說,她只是在散佈"事實",而不是"壞話",一個認識的男生喜歡另一個認識的女生,大部分的人都麻喜歡看"熱鬧",
但是對我而言,如果自己知道狀態沒有很明確之前,就是不能讓女生知道,所以才會覺得其他朋友去散佈"事實",對我來說當然覺得可能會"搞砸"啊(就如你文章說的,朋友可能無意,單純想幫忙,但就是會幫倒忙)

所以這是個人行為的問題,也就是個性的問題,而不是B女想害我(她自己也可能不認為這會害到誰,只是忍不住跟其他人"分享"霸了)

我的意思是說,誰會那麼無聊去打聽或者發問說某男是不是喜歡某女,或者某女是不是喜歡某男,可能是JOE大大您自己沒遇過這樣的問題,但是因為我遇過兩次,
所以根據經驗法則,會去特別打聽這種無聊問題的,要麻是發問的本人個性幼稚無聊,好奇心作祟喜歡看熱鬧起鬨,要麻就是自己也暗戀當事人,對情勢感到緊張所以忍不住發問的,
至於B女為何要假設性的認為我喜歡A女,"引導"我對A女獻殷勤,或者在大家面前說我只聽A女的話,純粹就是B女個性幼稚喜歡起鬨看熱鬧,亦或想幫我?(那時我還真覺得B女好像想幫我?)
不然就是她根本對我有意思,有吃醋嫌疑想要藉機似探我的反應霸了,也就是"測試"的行為

我目前想到的解套方法,男生如果問我這問題,其實很好破招,我不會回答他的問題,而會直接反問對方:你是不是喜歡女方?
至於女生朋友如果問這問題,我暫時還沒想到更好的方法,其實也可以厚臉皮的反問說:你是不是喜歡我?那不然你幹麻突然問這奇怪的問題?我喜不喜歡誰跟妳有什麼關係?
不過這個是下重藥,可能會讓女生不知所措而不再追問我,但我還不認為這會是最好的方法,所以還在想有沒有更好的方法,不傷彼此的友誼,又可以四兩撥千金,不用回答她的問題

PS:裝沒聽到是濫招,因為裝沒聽到,B女會一直追問,不回答B女就會覺得你在心虛,代表真的恰有其事
作者回應
2013 07 04 11:52, 週四
Joe Chang
我倒不是說這種事情不會發生。
我的意思是,會碰到這困擾,已經不屬於愛情困擾啦,比較是職場困擾或是人際關係困擾。
一般而言,這種事情只有在你讓別人覺得毫無威脅性下,才會被大方的傳。
別人敢這樣鬧你的狀況下,你回答與不回答結果應該是差不多的,造謠來鬧你也OK的...

所以你該思考的是,為何你會讓別人覺得"就算散布他的事情,他也不能怎麼樣"的印象...
552013 07 12 06:46, 週五
mbb
我很認真的看玩這個系列, 我想用在我的現況但是我又不知道怎麼運用
我現在的情形是, 我有個交往幾個月的女友, 之前交往時, 我個性比較大男人, 脾氣又不太好. 後來有次為了每天早上谁先打電話給谁這種小事我跟她提分手. 過了半個月後我後悔了, 就想把她追回來.
一開始我打電話,傳簡訊她都不回也不接, 但是我從朋友那裏知道她每天在跟她們挨情傷的事. 我一直不懂那為甚麼我找回她她又不願意. 我想可能是因為我貿然提分手讓她很受傷. 最後我就想那乾脆就用苦情感動的戲碼對她, 幫她找打工, 找托福資料一直去盧她, 最後她態度開始軟化, 我就開始陪她吃飯,陪她念書這樣耗了快1個多月, 本來關西友變好一些了., 有次我們晚上約好要出去玩, 我在上班, 我就教她先去我家等我, 然後她跟我借我的ipad上網看電影, 我也沒想太多. 然後那天晚上我們見面她也什麼都沒說但是開始就有點疏離我. 那時有個男生在追她她一直沒有理他., 就在那碗之後她就答應那個男生的邀約, 她們第一次約吃飯時我不小心知道我就有點慌了, 就去那裏賭她然後跟她攤牌我想復合. 她就說她以為我只是想當朋友, 她現在不想談感情了,好累. 我本來以為她跟那個男生在一起了,所以我就算了. (後來我知道她拒絕那個男生了). 那天晚上她傳訊跟我說, 那天她在我的 ipad 上看到我跟其他女生的曖昧簡訊, 還有之前我們交往時她就知道我一直都還有跟那些喜歡我的女生保持聯絡. 她覺得我找回她只是因為我找不到其他人, 不是因為還愛她. 我那時有點慌了就硬ㄠ說我找那些女生聊是為了問她們意見看要怎麼追回你. 單然結果是更加惹怒她, 最後她就跟我說她對我沒有感覺了.對不起.
隔天我跟我朋友聊到, 他們聽了覺得, 他一直不願意復合的原因不是氣我隨便提分收, 而是他對我還喜歡跟別人曖昧這件事沒法諒解. 後來她主動寫訊問我可不可以繼續當朋友, 我就跟她道歉然後希望她再給我一次機會. 她不置可否只是回我說, 我那時候把她很多她要請我吃飯謝謝我. 接下來2個禮拜, 我就像JOE大說的那樣, 有時去等她下課,下雨送傘, 噓寒問暖那種苦情感動的戲碼, 有時就像以前那樣皮皮的盧她幫我带便當,煮飯給我吃, 或是唱歌給她聽. 她的態度有時還好, 有時有很冷淡,然後會在fb po 些什麼"一望一個曾經愛過的人比愛上一個不該愛的人容易"這種擺明給我看的文章. 這樣反反覆覆了兩個禮拜. 我真得受不了, 就不連絡了幾天.
我的問題是
1: 如果我還想把她追回來, 我要這樣冷處理幾天? 然後要怎麼出場才不會落入版大說的那種"我不會再出現了, 但是又乖乖回去" 的爛戲碼? 雖然我沒有大動作說不連絡了, 但是fb是我們恢復往來後最多連絡的工具, 我關掉我的fb老實說, 不連絡的意思很明顯. 所以我現在不知道怎麼出場
2: 之前我幫她哥找個機械的東西, 最近拿到廠商的消息, 我想藉這個機會假裝沒事的聯絡, 這樣好嗎? 還是要等個幾天?
3: 之前我看到她的po文, 我就很衝動的回她"有時後當你太愛一個人時, 她就不會愛你了"然後我就乾了我的fb, 這樣會不會落入上面講的第4點"我喜歡你, 但是你不用喜歡我"那種把自己地位放得很低而導致在她心中價值下降阿?
4: 我朋友說, 她還是喜歡我的, 不然幹嘛挨我不去挨別人, 只要我不要理他的反覆一直去盧她就ok了. 你覺得呢? 還是要像joe大說的,稱這次機會乾脆冷處理一下好了. 那要冷處理多久? 我現在唯一不太丟臉的回場是借她哥的事沒事的在連絡, 那就沒法拖太久....
作者回應
2013 07 12 15:38, 週五
Joe Chang
如果你的分析是,對方因為你的曖昧簡訊而疏遠
那你該做的,是解決這問題
你提的那四個問題則都不是在解決問題...
562013 07 16 13:25, 週二
真是棘手
所以JOE大的意思是代表那B女可能覺得我很好欺負囉~ORZ

我對於這種事情的確是無可奈何,因為我也不可能去兇B女或者威脅她不要到處亂講,
更明確的應該是我根本沒料到B女會做造謠這種事,所以也不可能做什麼阻止的動作,
所以JOE說的也沒錯,這已經不是感情的問題了,但是JOE大覺得是我個性讓人覺得好欺負或者個性隨和造成的嗎?所以我該預防B女可能做些奇怪的舉動,以朋友的口吻告訴她不要到處亂傳?

那位B女的家境很不好,爸爸走私毒品無期徒刑,媽媽跑掉,父母離異,從小都跟啊公啊罵長大,所以個性很喜歡捉弄人,喜歡說謊開玩笑引起人家注意。

所以我才會說這種問題很棘手,因為這純粹是個人個性的問題,喜歡捉弄人的就是個性使然,根本就防不勝防啊~不過聽JOE大是覺得我的應對方式或者個性也許該強硬?才不會讓人覺得到處傳我也不能怎麼樣?我自己是覺得B女的個性不管是誰都束手無策吧?(我也不可能預知她會造謠,而事先阻止他造謠,很難防的ORZ)
作者回應
2013 08 15 21:38, 週四
Joe Chang
有可能很難預防
只是一般而言,人會欺負人除了有敵意或是恨意以外,多少還是有點柿子挑軟的吃
所以進入一個環境,就別讓人家覺得好欺負,其實是很重要的~!!
572013 08 14 09:08, 週三
終於放下,耶~
一口氣看完為何會拿好人卡一~十文章,
才大悟自己原來給予對方太多的心理壓力,
所以最後才會不了了之.
瞭解原因後心中那份遺憾也總算放下;
還想等待她回頭的心情也散去了.
繼續往前看,
成為一個更有原則的好人 : )
感謝JOE的好文章.
作者回應
2013 08 15 21:39, 週四
Joe Chang
加油~!!
582013 08 15 05:13, 週四
6点不睡觉的死宅
这一系列真是太好了,文章中提到的点,经常是曾经碰到过的状况或者反省过的问题,隐隐有种是那样的感觉,但是具体说不清楚。这次一口气读完这十篇逻辑清晰论述严谨的文章,啊就是那样,我无数次这样想。说起来就是,于我心有戚戚焉。也会稍微感慨一下如果能在更年轻的时候看到这样的文章就好了。
另外,我十分想看到感情热度量测表75分至120分中间的里程碑具体有哪些。热恋中的人,能想到这好几十条描述两人关系十分亲密的表现也不是那么容易啊,万望JOE大能满足我的好奇心。
作者回應
2013 08 19 16:56, 週一
Joe Chang
基本上那些都是些親密舉動了
大家自己應該也有辦法想像的啊 XD
592013 09 05 22:55, 週四
r32JOe
我真的太晚拜讀Joe的文章了...很多文章的敘述就如同我的翻影..以前在學校我是一個很宅的人,到現在30
歲了..說真的沒交過女友..第一次對女生有興趣..就像茅頭小夥子一樣,..認識2個月就跑去告白...直接被打槍
...她是個好女孩還沒當面打擊我...寫了一封信給我.告訴我收回那些付出與關心..2個人很好的人不一定要在一起....就如同您文章寫的一樣..我犯了很多錯誤...我太用心造成她感受到無盡的壓力..一切輕鬆的時間變成壓力...這不是我樂見的...之後從line的聊天電話的次數慢慢頓減...最後也很少聯絡...大約經過7-8個月,一次偶然的在fb遇到..我跟她聊了一下..之後又約出去逛街...又開始每天聯絡了起來..只是對她我還是喜歡著....但讀了joe您的文章後..我想我知道我該如何做了...心情豁然開朗...謝謝您的文章..只恨沒能早點讀到您的文章...
作者回應
2013 09 12 21:47, 週四
Joe Chang
晚知道總好過都不知道 :)
希望你能越來越順利~!!
602013 12 13 18:12, 週五
您的忠實粉絲
您一直是我們的 mentor, 最近看到一篇文章:

日本把妹 千人斬大師 田村淳 (與多位日本 巨星藝人交往過), 分享 把妹3句話決勝負
http://mag.chinatimes.com/mag-cnt.aspx?artid=21660

「只要三句話,我就能明白對方的心意。」小淳大方分享他的把妹三步驟,「第一,我會問對方『妳得我怎麼樣?』接著再說『妳有可能喜歡我嗎?』、『我喜歡妳。』對方有沒有交往的意願,馬上就能知道。」
-------------------
以上不知道是否 與您提到的第 2 點錯誤 有矛盾之處 ?
作者回應
2013 12 14 01:13, 週六
Joe Chang
難得又出現一個好問題 :D

你知道最大的差異在哪裡嗎?
小淳講的是把妹。
把妹跟發展長期關係的差異在於 : "把妹者是沒有涉入度的"
A漂亮,就問問"你覺得我如何?"
A不裡我,那換問B
B也不理,那換C。
天下美女何其多,問問也不會死....
這是小淳他的意思。

但那些拿好人卡的苦主問題在哪裡?
他們不是玩咖,甚至還覺得自己很挑
好不容易看上某個女生很喜歡
鼓起勇氣去問: 你覺得我怎麼樣? 可以跟我交往嗎?
對方說 : NO
然後呢?
他們不是換人,而是繼續在那裏磨,希望對方會回心轉意,或是哪天突然覺得自己好。
那你想,除非你有把握,貿然上去問,別人拒絕了你又捨不得走
那這不是把牌打爛了?
612014 04 13 23:14, 週日
活潑外向的大學生
J大

你寫的文章我都看過了 可是不免還是犯了些小錯誤

我最近聯誼認識了一個女生

我們聊天互動良好 持續互動了一個月

我說說調情的話 他也會開心地回我

也常常單獨出去 我難過感性的時候 他願意讓我牽著他的手說話

她已經知道我的心意了 但是她說不想傷害我

她說在乎我 她現在不想談戀愛

追問之下 她告訴我她的過去

他國中就被一個大哥哥追走

交往了6年 剩下的幾年沒什麼聯絡

最近她男友死了 (( 對!!你沒聽錯))

死後女生才知道 原來男友早已結婚生子 卻沒有告訴她

她苦苦守的殘破愛情 一夕烏有

我們每天大半時間都在聊天 時常聊到我們的關係 ((其實是我愛提,明知道不行還硬要

有男生跟他接觸 我會明確地告訴她 我會吃醋之類的 她說 會顧慮我的心情 叫我放心點

我覺得我有點出局了 所以我今天跟他說了我們應該要幾天不聯絡 冷靜一下

她說好 叫我開心點

接下來該怎做ㄋ??????????????????????????
作者回應
2014 04 15 18:20, 週二
Joe Chang
唔,你是自尋煩惱....
他看起來是喜歡你的,別多問 保持既有狀態才是對的

至於你講了甚麼冷靜云云的,基本上是大扣分了
後續會怎麼樣,就有點難預料了...

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